元々、落ち込んだらものすごく落ち込んでしまい、育った環境からか自己肯定感も低いです。自分を奮い立たせたいのにやる気が起きず、布団から体を起こすことができなくなるほどになってしまったのは、昨年、大学院入学直後からの立て続けに発覚した病気からだと感じています。大学院での研究はトライ&エラーの繰り返しだとは分かっていますし、困難な研究でも挑戦したいのですが、病気をしてから体が思うように動かず、不測の体調不良が相次いで学校を休んでしまったことで、先生方には迷惑をかけてしまい、出欠状況を注意されもしました。大学院で本来やれるべきことはたくさんあるのに、体調不良からくる不安と、今後の自分に期待できなくった不安に押し潰されて、体を起こすことができません。すでに卒業年度の半分以上が過ぎ、これだけ奨学金をかけさせてもらったのに結果を出せないのは許せないし、結果を出せなければ就職先も奨学金を返していけるほどのところに就職できないし、奨学金を多額につぎ込んだのは自分を奮い立たせるためだったのに、今になってそのことが負担に感じるようになってしまいました。家庭の事情もあって、今年入籍をしたため、今まで家庭の事情などに振り回されて悩んでいましたが、実家の問題が無くなったところで、逃げていた自分のことを考える時間ができたことによって今苦しくなっているのかな、とも感じています。頑張りたいのに頑張れない自分が嫌で、抗うつ剤でも何でも飲んで頑張ってみようかとも考えましたが、来年就職するに当たって、それでは根本的な解決にはならないと思い、ご相談させていただいた次第です。よろしくお願いします。

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