今まで一般的な人と同じように生きてきたと思ってました。自分は普通だと思ってました。困ったことがあっても自分で解決出来ました。それなのに出産を控え、自分の幼少期を思い出すと苦しくて苦しくて突然涙が出てきます。ネットで自分のことを調べてみました。同じ悩みを抱える人が沢山いることをしりました。私の母は私が産まれる前からエホバの証人という宗教の信者です。私もその二世として育てられました。15歳の時に自ら関わるのは辞めて、これまで困ったことはなく生きてきたのに、自分自身の妊娠をきっかけに、今更私を宗教の教えを取り入れて子育てしてきた母親が許せません。苦しめてやりたいです。教えられたことは全て社会では生きづらいものばかり。1番ひっかかるのは、教えに背くと体罰を与えられたことです。私はゴムホースや電気コードで叩かれないといけないぐらい悪いことをしていたのでしょうか?下着を自分で脱ぐように指示され、泣けば追加で叩かれ、中学生になっても叩かれてました。母にも兄や弟に叩かれるのも身体を見られるのも恥ずかしい気持ちがあり、死にたかったです。何故今更こんなことを思い出してしまったのか。もうあの家と母親の顔は見たくなくなりました。でも先週までは仲良くしてたのに、急に怖くて拒否反応が出ました。母は悪くないのですか?宗教のせいなのですか?他の最悪な家よりマシだったと思うしかないのですか?考えても考えも答えが出ません。でも母とは会えないし、顔も見たくないし、私の考え方はおかしいですか?どうしても考え込んでしまうのと同時に私のお腹にいる我が子を正しく育てられるのか、不安と恐怖でいっぱいです。主人には母の宗教団体名と詳しい内容は伝えてません。知られたくないです。ただのマタニティブルーであって欲しいけど、もう考えず苦しまなくていい方法がありますか?こんなことを自ら相談する私はおかしいですか?自分の子供は絶対守りたいんです。上記の内容は文字には出来るのに、どうしても言葉にすることは出来ません。だから上手に伝えられません...。

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