中学生のときに飛び降り自殺をしようと思いました。その頃から、26になった今でもずっと生きる事に全く希望が持てず、人生を辞めたいと毎日思います。子供は嫌いだし、私の人生に子供なんていらなかったけど、私は周りからどう見られているかだけを気にして生きてきたので、今は結婚して1児の母です。結婚する前はずっとペットを飼っていたのですが、ペットに何度も虐待をしていました。絶対にしてはいけない事だとわかってはいましたが、怯える姿を見るのが楽しくて辞められませんでした。震える体や、か細い声、蹴った時の感覚をまた味わいたいと思ってしまいます。そんな自分がとても怖いです。絶対にしてはいけないし、するつもりもないけど、子供にも同じ事をしてしまうんじゃないかと本当に怖いです。独身の頃は、煙草とお酒と薬(ネットで買った海外の精神安定剤)で現実逃避をする毎日でした。今は煙草も辞めていますし、お酒も全くと言っていいほど飲まなくなり、薬(上記の)も飲んでいません。ですが毎日辛いです。どうして私は生きているのか?なぜ生きなきゃいけない?それは子供がいるから。子供を育てなきゃいけないから。子供なんていらなかったのに。育児放棄も虐待も絶対にしたくない。そんな事したら周りにどう思われる?ああ、生きるのってめんどくさい。死にたい。でも子供は?やっぱり生きなきゃいけない?毎日毎日これの繰り返しです。煙草やお酒や薬に逃げたいです。何も考えられなくなるくらいに自分を壊したいです。ペットに虐待をしていた事、中学生の頃から生きる事に意味を感じず死にたいと思う日々、私は病気なんでしょうか?それともただの怠け者ですか?怒りや悔しさがピークに達したときなどは、叫んだり頭を思いきり掻いたり髪の毛を思いきり引っ張ったりしてしまいます。自分の感情をコントロール出来ません。私はどこかおかしいんでしょうか?こんな自分にずっと悩んでいます。アドバイス頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

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