大きく分けて２つあります。
１つ目は中学の時に親が離婚し生活がガラッとかわりました。父親とは別居生活、名前と家が変わり学校の友達などからの扱いや見る目が変わりました。その頃は嫌だなとすこし思うくらいであまり気にしなかったのですが成人して今やっと理解しました。離婚してからの周りの扱いや見る目の酷さに。そして自分はあのころこういう風に思われてたんだとすごく辛くなりました。
あと、離婚前から母親に知らない男性と交流がありました。その男性がとても酷い人で母親にDVをしていました。痣を作って帰ってきたり泣いて帰ってくることもありました。そして離婚してからその男性が家に来ることもありました。その男性は母親をありとあらゆる理由を作り自分の家にほぼ監禁状態のようにしてました。母親と１ヶ月に１回会えるか会えないかくらいでした。私は母親っ子でしたので母親と会えないだけですごくストレスを感じたり不安になったり落ち着かなかったり泣いたりしていました。それが１年以上続きあまりにも耐えられなかったです。そして警察に相談し対処はしてもらったのですがしつこく電話や家の回りを車で見張ったりしてとても恐怖でした。母親と夜逃げをするなどしようとしたのですが男性が暴力団かヤクザ関係に関わっているといってこちらを脅してきました。どこにいっても居場所はわかるなど。そこで逃げられないと悟りました。それから母親が男性の家に住み込みで男性の子供の子育てをすることになりました。私はずっと１人で家にいました。小さい頃から１人が怖かったので毎日が恐怖でした。男性が家に来るんじゃないかとか母親がまたDVをされているんじゃないかなど様々な恐怖に襲われました。いつしか外の音に恐怖を感じ家の鍵を閉めて部屋の扉も閉めてカーテンも閉めて真っ暗な部屋に１人でいました。外に出るのも怖かったり出ても回りの目が気になったり見られているような気がしたり怖くて怖くて仕方がなかったです。それは今でもあります。このような環境が続き自分の考えがよくわからなくなったりしました。母親があまりにも帰って来ないので自分は捨てられたんじゃないかと思い始めました。そう思い始めてから毎日絶望的でした。なんで生まれてきたのだろうか、自分はいらない子なんだ、なんで生きているんだう、死んだ方がまし、男性を殺してやろうなど様々なことが頭の中でぐるぐるしていました。人は恐怖心でいろんな考えができてしまうんだなと思いました。時には自分を殴ったり叩いたりしたり、首を締めたりもしました。毎日が苦痛で母親を思い出すたびに大泣きしました。精神不安定で肌も荒れています。あまりにも日がたちすぎたのかだんだん一生このままなんだと思い諦めました。
そして先日友達の母親に片親の子供はどこか異常だ、普通の子供とは違うと言われました。すごくショックでした。どうやら考え方が違うみたいで私には理解できませんでした。

２つ目は高校卒業し就職してからです。
初めて働くので緊張したり戸惑ったりしていましたがなんとかこなしていました。はじめは定時で帰れていました。社員さん達も優しく教えてくれていました。ですが、だんだん扱いが適当になり八つ当たりをされることもありました。無意味に怒られたりもしました。一生懸命していても注意されたり理不尽でした。その辺からだんだん職場に行くのが嫌になり仮病を使ったりして休むことがたびたびありました。体も重くなにもしたくありませんでした。私の職場の社員さんは男性しかおらず母親の件もあり男性が怖かったです。やたらと体を触ってくる人もいました。気持ちが悪かったです。嫌な顔をしつつ仕事をしているとお客様からのクレームや怒鳴られるまではいかないですけど叱られたりもありました。人と話すのが嫌になりました。私は唯一の女性社員で珍しい職業でしたので期待されたり職場の１番目立つところに立たされ接客をしていました。とてもプレッシャーでした。その時にちょうど高校の同級生が来ました。バレないようにしていたのですがバレて嫌だなと思いました。あからさまにこちらにスマホを向けてみんなで笑ったりもしていました。予想ですがもしかしたら写真を撮られていたのかもしれません。恐怖でした。まさかこんなことをされるとは思いませんでした。それから知り合いなどがくるとトイレに逃げたりしました。同じようなことをされると思い。怖くて怖くて仕方がありませんでした。それから残業も増え労働基準法に引っかかるレベルでした。給料も少なかったです。一人暮らしになっていたので家に帰っても誰もいないし、ストレスでご飯もまともに食べれないのが続きあまりにも耐えられなくなり５ヶ月程で辞めました。相談した理由の１つ目のせいもあって職場でも期待の目やお客様からの早くしろという目、怒りを訴える目など他人の目線が怖くて他人と会ったりすれ違ったりするだけで怖くて泣きたくなります。泣くこともあります。仕事を辞めてから離婚して生活保護を受けていたので再び保護を受けることになりなんとか生活をしていました。担当の方から働いて欲しいと言われましたがどうしても過去の事を思いだしなかなか働けませんでした。求人誌をみても急に涙がでてきてまともにみれなかったりもしました。友達や父親、従姉妹、母親、おじいちゃん、母親の妹など様々な人にはやく働けなどいろんな事を言われました。辛くて辛くてしかたがありませんでした。働けたらどれだけ楽かと。そんな事が続き働らく事がすごく嫌になりました。なんとか暮らしていましたがさすがに２年も無職を続けていたら市役所の方からさすがに働いて欲しいと言われました。成人して元気な人は働かないといけないと何度も言われました。たしかにそうですがどうしても怖くて嫌で働くことができませんでした。過去の事がフラッシュバックしてずっと担当の方から逃げていました。電話がかかってきても１度もでませんでした。もっと早くに自分から今の状況を言えたらすこしでも違ったのかなと思いました。人と話すのが怖くて嫌でずっと言えずにいました。自分の思っていることを言ったら他人にどう思われるかどんなことを言われるか恐怖で仕方がありませんでした。担当の方もしびれを切らしたのか見放されてしまいました。遠回しに市から出ていけと言われました。私は市役所から保護を切られる=死んでしまえと思いました。保護を受けていないと食べていけない住む場所もない健康でもいられない。恐怖でした。人それぞれ感じ方が違うので理解してくれないかもしれませんが私はこう思いました。こういう考え方をしてしまうのも方親の子供だからかもしれません。普通の子供とは違うから。

そして昨日男性と話を付けたのか母親が帰ってきました。話をしてさすがにどうしようもできないと言うことで母親に病院に相談してみたらと言われこのように相談してみました。
人に自分の思っていることを話すのが怖くてこれも泣きながら打ちました。文章もめちゃくちゃでわかりづらいと思いますが了承お願いします。自分が病気なのかただ単なる甘えなのかよくわかりません。
助けてください。毎日恐怖と苦痛で耐えられません。今まで何回か病院に行こうと思いましたが勇気が出ませんでした。
webならなんとか少しでも思いを伝えられると思いしました。お願いします。助けてください。

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