約10年前に旦那とであってから
とじこめられたり暴力されたり不倫されたりして
毎日死にたくて死ぬことだけ考えているのに死ねなかった
旦那は私を性行為の道具として使う
私はただの家政婦でしかなかった
養ってもらえない又は割り勘で生きている
互いに頼る両親や親戚もいない
私は友達も知り合いもいない

なぜなら
正社員の仕事はとじこめられ暴力ふるわれ ばっくれて退職
異常な束縛で 男女関係なくかかわるの禁止された
裸にされ夜中外にほおりだされた
泡ぶく出るまで蹴られドアで腕を挟まれ続けた

なんどもなんども死のうとした
死ねない自分が悔しい
いままでなぜか妊娠しなかったのに
旦那の不倫がおわったら妊娠した
旦那に言うつもりはなかったがばれた
産む気はなかったが
強制された
奇声あげたり自分でもわけわからなくなった
いきおいで病院に連絡した
受信した
PTSDいわれた
鬱といわれた
入院といわれたが
妊娠 出産で無理だった
旦那が口だけ
自分がささえるといった
医師は信じた

精神科にかかった
カウンセリングもした

子供がうまれてから
旦那は仕事といい旅行行ったり深夜帰り
睡眠とりたいからと私1人で育児
育児してるのに働けと言われ
しかし保育園禁止され
貯金崩して生きている

人が信用できない
私が人を疑うのは私が犯罪者の心があるからと旦那にいわれた
犯罪者が考えることばかりしかいわないといわれた。
私が病気なのは あまえだなまけだといわれた
家事、育児もまともにできない
漢字もよめないクズといわれた

産んだ責任があるから
自殺するなら育児おえてからにしなさいといわれた

強制されてきた人生なのに
まだ強制されなきゃいけない
矛盾しかいわれない
死にたい

死ぬのが怖いのに死にたくなる
突然大丈夫だって自信に満ちあふれたりするが
突然死にたくなる
不倫相手が住んでた市にはいけない
不倫相手がすきなもののポスターすらみれない
旦那の顔見るだけで死にたくなる
旦那の存在がイライラする
子供をみると旦那にみえてイライラする

子供と2人で死ぬしかないのかって毎日考えてるのにまだ生きてる

私はあまえなんですか?私はなまけなんですか?私は生きていていいんですか?

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